最近总是下着雨，也让自己的心情更加沉闷。抽了根菸，把寂寞吐出，但随後寂寞却又回到了心中，有晴天吗？我不知道，我不期待看到雨过天晴的彩虹，也不奢望看见阳光，但内心总是矛盾着，却让菸抽了更多。
曾有人问过，我未来的志愿是什麽，但我却回答了一句自由。
别人说，我文不对题又让人看得模糊，也有人说我回答的含意太让人难已理解，而我只是莞尔一笑，不做任何回答。我渴望着自由，从小便被关在监狱般的牢房中，并不是任何人将我关住，等到最後我才发现是我自己关了自己。
彷佛野兽般，嘶吼着，嘶吼着要自由要快乐，但谁能料想到往後的结果？说不定会让自己的人生一路往下跌，我害怕着，年龄的增长让思绪也更加的成长，才明白说不定自己会一无所有，明白的越多越让自己难堪可不是吗。
我试图描绘着下一个梦，让自己沉浸在自己编织中的世界，最後才发现这不切实际，能为自己的後路做什麽？言不由衷呀。
我想逃跑，逃离台北这个城市。
我不习惯这个城市的步调，更不喜欢人们自私的想法。是否失去了一切，自己往後的日子会更好呢？台北对我而言是一个大监狱，每当走在路上时，身旁的人让自己感到更加的畏惧，赶鸭子上架？说不定对我而言是这个意思。
任何答案是呼之欲出的，我想。
明白了什麽又失去了什麽，这不就是人生吗？表面上笑得灿烂，但背後却又是什麽形象，没人能理解任何人的，也没人能猜测出对方下一步想做什麽，是好是坏只在於一个人的一念之间。
又叹了口气。
盲目的追逐着以後，即使想留在原地，却因为看到身旁的人已经超越自己，又马上起身去追赶，或许这真的令自己看起来加倍可笑。
曾经，我会付出真心给许多人。
但接着别人给的承诺呢？一生一世的好友、恋人呢？不是说要一直永远永远在一起吗？最後只得到我感叹。许下的承诺就是欠下的债，可不是吗？
当时的我，期待着也盼望着能看到雨过天晴的彩虹，最後是摸摸鼻子就乾脆这样，事实就是无法改变的吗？我不懂也不想理解了，失去的够多了。
曾经有一段恋情，使得我至今仍无法忘怀。
我以为他是令我成为一百分女孩的最後一分男孩，等到走到终点时，才深刻的感受到痛楚，爱得铭心刻骨却又令自己感到疲惫不堪。
听过很多的传说，最後我相信了一个传说。
传说，只要向自己最喜欢的花朵祈愿，每天把自己所种的花摘下，并许愿，接着将所有花放在瓶子中，有一天就会实现愿望。但其实这也只是一个没有任何根据的事实吧，我却彷佛一个愚痴的孩童般相信了，将自己在窗台上的玫瑰花摘了一朵下来，但却因此手被刺伤，但我仍不在意的望着花朵。
「……会实现愿望吗？」我轻抚摸着花瓣，随後便说出了愿望，「我希望，我能够遇到对的友情与感情。」
一定不可能实现的吧？虽然是这样想着，但是仍然找出了个空瓶子，正准备将花朵放进去时，一滴鲜血突然滴落在花瓣上。我瞧了一眼，却发现花朵在瞬间变得耀眼许多。
错觉吗？或许是吧，但我竟然爱上了这种模样，随手拿出了手机拍下花朵的模样。但愿花朵能听见我的祈祷。
耳边突然传出了一首歌，懂日文也颇喜欢初音的我，突然听见了那首「愿い花」，中文意思好像是祈愿花。
歌词中，隐隐约约的听到了一段歌词，翻译起来大略是这样：「花朵凋零，新芽倾吐。繁茂枝叶，必将伴着怒放的祈愿花。」
可能吗？或许吗？我不知道。
咬了咬唇，本想继续开口自问自答着，却又马上摇了摇头。倘若有人看见，说不定会被当作怪人看待？也罢。
莞尔一笑，说不定每天都这样向花朵许愿，就会有成真的一天？
我相信着祈愿花，这是我的第一朵花。