其实我是知道的。
从我跟这小子见面的那一刻起他就一直不对劲，阅人无数的我怎麽会察觉不到他的变化，他一定有事瞒着我。所以当陆对我坦白一切的时候，我并没有很惊讶，只是我痛恨自己竟然完全都不了解陆，还很自以为是地接近他，到最後还是我让陆受了伤。
我曾经有过一段婚姻。
离婚的因素有很多，那时我的公司刚起步，我无暇顾及其他，她是个好女人，但在这之前我们的感情本来就岌岌可危，很重要的一个原因是，我们的房事并不美满。不是因为生理上的关系，我想是因为我。不管再怎麽努力我都无法去享受，这不是我要的，心里总有一块是空的。而且我渐渐了解到，这种感觉，是在陆离开我之後，日益加深的。
我一直认为失去这个好兄弟造成了我心中的缺憾，所以当我再次见到陆的时候，我真的非常高兴，过去那段快乐的时光仿佛又回来了，可是事实并不是那样，陆说梦话的时候，什麽东西卡在我心里，下不去，也上不来。
我决定问清楚。当我得到陆的回答时，我本以为那份压抑感会随之消失，但是并没有，反而更加不自在了。当我发现受伤的陆，我的心像是被人狠狠捏了一把，愤怒、愧疚、自责，我恨不得把那混蛋抓出来暴打一顿，我更恨不得揍死我自己。我并不觉得陆恶心，我帮陆清理伤口，因为我不能就这样放着兄弟不管，就算是他让我滚，我也要在附近守着他，我不能失去这个好兄弟⋯
真的是这样吗？
当我亲眼目睹陆倒在马路中间时，我的情绪彻底崩溃了。
我是个自私的混蛋，一直以来我都用兄弟的理由来掩饰我对陆真实的情感，我会不舒服是因为我以为陆的心里有别人，当我听到陆说喜欢我的时候，心中的压抑感顿时消失了，反而还有一点开心，我从来没有觉得陆不正常，可是我却没有把我的想法告诉陆，这样反而在他的心里留下了伤痕，陆他一直以来承受着多大的痛苦，又是下了多大的决心对我坦白，我却不能好好地抱住他，告诉他你不是一个人，我应该早就发现的，自己的本心，都是那该死的自尊作祟，我害怕当一切揭露，好像我至今生活的一切都是错误的，我所认知的一切，其实完全不是那麽一回事，我很不安。但是陆呢？他比我更早发现并接受这一切，但他都选择一个人默默承担下来了，而我，还自私地只保护自己，到最後伤害了我最重要的人，我这个混蛋！颤抖着按下通话键，希望院方能有听清楚我在说什麽才好。我望着躺在我怀里的陆，他只是闭着眼，看起来就像睡着了。我多希望此刻的他真的只是睡着了。我的心愈发难受了，快要不能呼吸，救护车的鸣笛声愈发刺耳，尖锐的音调一直在我脑海里回荡，回荡，好想吐。我看着陆被推进手术室，然後红灯亮起，我总算明白，就算只隔了一道门，也彷佛相隔千里。
我无力地倒坐在门前的座椅上，现在我能做的，只有祈祷，我痛恨自己的无能为力，等待如坐针毡般难过，我没办法阻止我自己不去发抖，在我一筹莫展的时候，医生出来了。
「医生！情况怎麽样了！」
「病人因为内部多处重伤所以处理过程有些棘手，所幸受到车辆撞击的冲突不是很大，接下来病人需要的就是好好静养，但是由於病人的意识薄弱，什麽时候会醒来并不确定，还请家属多多照顾了。」
「⋯是，谢谢医生。」
我不知道该怎麽联系陆的家属，那麽多年没联络怕是早已生疏了吧。我打开陆的病房门，陆就这样躺着，房间里只有陆稳定的心跳声。我望着陆，想起了以前，想起了我们再次见面，想起了陆第一次在我面前哭，想起了⋯陆以前就很爱笑，我要是再也见不到陆的笑颜怎麽办？我要是再也听不到陆的声音什麽办？我还没告诉他我的真实想法，我还没抱住他和他说对不起，我还没⋯跟他说他对我来说是多麽重要的存在，不是兄弟，而是在我心中永远无法替代的人。我握紧陆的手，贴近我的脸旁，这时候眼泪不争气地流下来：「⋯陆，我拜托你快点醒过来，对不起我是个混蛋，所以你要打我骂我都没关系。我是个自私的坏蛋，就算这样我还是希望你能在我身边，让我好好向你道歉，让我好好看着你，让我好好触碰你⋯我还有好多话要跟你说⋯所以陆，拜托了，你快点醒过来⋯拜托⋯」
「我需要（爱）你啊，陆。」