第一次搬出住十几年屏东的家。从小有一个愿望－跟好朋友同住。不过愿望只算实现一半，因为我是跟在球队刚认识不到一个月的婉芬同住。期许她将来会是好朋友，我也就一了心愿啦！
没有一丝离家的恐惧，我兴奋地想像自己是个野小孩四处撒野，没有大人的家，就是乐园。
会选择搬出来实在是舟车劳顿；放学後每天练球到六点，再匆匆赶火车回到家都八点多了；隔天一早要坐六点初的火车，实在太累人了。
为了读书和练球方便，这是我生平第一次离家跟别人合住一间房间。
这是一栋三楼透天厝，隔壁栋也相通，基本上跟家里的格局差不多，可是会觉得很空荡。因为平常只有我们和房东婉芬的表哥住同栋，他租给我们的房间蛮大间的，两个人住措措有余。
附给我们的家具只有简单的几样：很简单的大竹蓆成了我们的床，摆了两个书桌，一种是有抽屉的办公铁桌，另一种则是常用来让人家摆供品的中型木桌。想当然後到的我，理所当然的享用它。再加上一木制有两个抽屉的衣橱，幸好我带来的衣服并不多，我们一起用的空间还留有位置。
房子透着冷冷的感觉，没有多余的摆设。客厅摆设只看到很多有关於军队的奖牌，我猜想婉芬表哥应该是军人。
他理着小平头、戴全框银色眼镜，穿一条军用短裤，是个不苟言笑、安静的人。其实搬来这里有一个礼拜了，遇到的机会并不多，我们总是用点头带过，没有任何言语。
我的室友婉芬，球队认识的同年级，已经相处一个多月了。不用急於一时的了解，我想以後我们会熟到烂掉，话说同床的室友能不熟吗？丑陋的习惯会一一披露，我等着看。
她轮廓很分明，皮肤黑，身高快170，散在肩的长发。在我看来很清秀没错，不过越看越觉得她像从戏台里走出来的歌仔戏武生，这样的形容很贴切，贴切到别人阻止她打我。
她是很好相处的人，住在一起某方面异常合得来：好个陋习我们都不爱乾净，婉芬老是要我整理我的桌子，但她自己除了桌子以外都很乱。
在我来到这里的第一晚，她的衣篮造就了一座小山，房间里的一大奇观，崩塌是迟早的事。她给我合理的藉口－她用手洗，要累积一定的程度才会洗。其实我们的东西并不多，但房间却只有一个乱字形容。
我们的相似点不仅仅这样，同一科系不同班，课业彼此也可以互相交流。终於有个好优点说的出口，但多数以坏居多。
离家第一个夜晚挺顺利的，还以为睡在异地会失眠，极意外地睡得很香甜，一点也没有想到住了十几年的家。十几年就这样匆匆而过，家在遥远的一方，我抛在脑後。
我徜徉睡梦中，突然一阵闹钟响，我睡眼惺忪地想要伸手拿我的手机，仔细想想不对阿，这不是我的闹钟阿？我看了看旁边，婉芬正睁大眼睛看着我，害我没了魂魄又睡意全消。
我难得起床气怒视她：「干嘛这样看着我？闹钟响了还不按掉。」
「我叫你起床阿！我可不想等你喔！」她没有表情的回答。
「是怎样？我又没叫你叫我。请你赶快把叫我的闹钟按掉，好吗？全世界都要被吵醒了！」我怒气冲冲说，还赏给她一个大白眼。
「以後的日子就是这样阿！你要提早习惯，早睡早起身体好阿！你要感谢有我这样的室友。」婉芬骄傲无比的神情射向我，头头是道地说。
「那你赶快起来，我好感激你喔！早上就给我一肚子气。」我无奈地闭上眼说。
「谢谢！别那麽抬举我！」她起身走向了厕所。等听到关上门的声响，我心里不停地咒骂，把所有我会的脏话全都骂了一遍，还不痛快。
早晨的冷风灌入脑门，我骑在婉芬脚踏车的後面，不禁有一股怨气无处发。她的背早已插满我的暗箭，现在谁都没办法帮你拔出，我得意的冷笑。
街上还没两三只小猫，太阳也还没出来，我怎麽会出来？我在心中不停地嘀咕。
婉芬停在一家素食早餐店买早餐，她从小家里吃素，是因为哪一个宗教我忘了，也不必想起。我跟随她外带了一样的早餐，懒得去其他地方买，更何况偶尔吃吃素食也不错，不用等初一十五之类的。
进入了教室，我惊讶於我是第二个人到的，第一个总是拿钥匙的同学。在班上我还没认识几个同学，我很慢热又内向，除非有人跟我讲话，否则我很少主动去跟人家讲话。
我不起眼又低调，没有人会注意到我这号人物。留着一头短发，细细单眼皮。而我仅存唯一能骄傲的一点，是皮肤倒是挺白的。话不多地看着班上发生的一切，无聊时就睡觉。
上课钟响了，我不情愿的从课桌温柔乡暂时离开。
老师一上台劈头就问我们：「分组分好了没阿？下堂课我就要看到名单喔！」，突然一个声音细细地从耳朵旁飘来，我转头找寻着音源。
「那个郁橙同学！你分好组了吗？」我隔壁同学用气音问我。
「还没有喔！」我摇摇头地说。
「那你跟我们同一组好不好？」她说。我笑笑比了一个ok的手势，她也依样画葫芦的回应。
这个同学叫子枫，个性很开朗又健谈，我跟她很聊得来。头很大，脑袋里总装载一堆新奇的小点子，但她其实有一颗早熟的心。生长在单亲家庭与母亲相依为命，她总是带着微笑面对他人。
她是我在班上第一个要好的同学，也是我这样生活下来第一个懂得倾听我说话的人，甚至听我说完会给我意见。第一个懂得我的人，我特别珍惜这段友情。
从小我也是一个早熟敏感的人。我的家庭算美满，但因为我周边的朋友不是单亲就是家里有些问题，我对於朋友的家庭很感同身受。我倾听他们内心的问题，并给与我的意见，我很乐意能帮上那一点忙。渐渐的我习惯倾听而不再开口，我觉得我无需讲，因为比起他们我幸福太多，却忘了自己也需要一个倾听我的人，就算只是一个小小出口，都足以让我的世界有些许不一样。
每个人都需要一个倾听的人，听你说。尽管只是一个无伤大雅的小烦恼，出口是必要的。
终於熬到放学，脑袋都熬出汁了，一听到下课钟响，人就活过来。放学後的练球是最让我开心的事，课业的繁重还有它替我提神。
我下了阶梯眺望左前方，已经有人背着球袋走过操场跑道。我加快脚步往前，手提装有球衣球裤的运动小提袋，等等准备换上一身轻便的我。
坐在灰色阶梯铁椅上，正戴上护膝的学姊小蓝跟我打招呼。
「来的很准时喔！赶快换衣服等等就要热身了喔！」
「好的，我现在要去换了。」我点点头说道。
走向前方体育室旁边的厕所，门关上代表已有人在里头了。我只好在门边等待，闻着游泳池传来的消毒水味道，依稀还听到有人在拍打水的声音。厕所里似乎有动静，传来马桶的冲水声。
门咯一声开了，是跟我同年的阿桦，长得瘦小但一脸不服输的样子。阿桦开玩笑的口气说：「里面有点香喔，有我女人独特的香气。」
「是毒气吧。今天要不要帮你请假阿？你病的有点重喔！不跟你继续说下去，我怕我智商变低。」我揶揄着她。
「你很过分捏！再这样人家要哭哭了喔。」阿桦在眼睛旁两手转着拳头，摆出哭泣的样子。我没好气地关上了门。
我走出厕所，沿着步道走下，大家已聚集一处准备热身，仍七嘴八舌讨论聊天。我很喜欢这样的感觉，虽然我觉得我是那个落单人，但在球队里总有个人会拉你一拔。
「你怎麽没等我就自己来了？我可是有找你喔！」婉芬抱怨地转向我说。
「我有找你阿！可是没看到你，只好先过来了，可能错开了吧？」我没大不了的说。
接着小蓝学姐对我们说：「准备热身，别聊天了，不然就要天黑了。」，我们喊出数字边注视小蓝学姐的动作热着身。
「热身要确实喔！免得受伤了。」小蓝学姊叮咛着。
热完了身，拿起球要做基本动作的同时，迎面走来了一个已经毕业的球队大学姐。小蓝学姐看向她点点头，示意我们继续动作。
这位学姐时常看我们练球，甚至有时候会帮忙指导我们的动作，但大部分时间都只是坐在灰色阶梯椅那看我们。她时常跟小蓝学姊一同出现，也都会骑车载小蓝学姐回家。
她叫咕鸡学姊，是很厉害的三分射手。听说有一场比赛她个人就得了四十几分，别看她下盘笨重的样子，她可是像小鸡一样，脚步轻盈用屁股甩尾，让对手追不上她。小蓝学姐总是这样说着咕鸡学姊的传奇事蹟，但我们在意的昰她们隐藏什麽关系，她们透出一股不寻常的氛围。
我们当然没胆问学姐她们！我和婉芬、阿桦私底下常常猜测讨论着，但从来也得不到一个真正的答案。
练完球以後，汗流满了全身，我总是懒惰不换衣服，穿上外套就想回家了。小蓝学姐用命令的口气要我去换衣服免得感冒了，我极不情愿地勉强配合，其他人也被小蓝学姐叮咛这叮咛那。
我们都很喜欢小蓝学姐，她很照顾学妹们。因为球队没有教练，所以她身兼教练和队长，所有的训练都是她一人教导我们，有时候会有其他学姐，但大部分的时间都还是小蓝学姐。我们很敬重她，甚至於也很崇拜。
小蓝学姐留着半长不短的头发，有很深的双眼皮，眼睛看起来很朦胧，坚挺的鼻子，长的很秀气，但透着一股英气。她被小孩叫过叔叔，她总自嘲自己说。
你可以看到小蓝学姐为了球队付出很多，篮球是她打工钱买的，连球衣也是她出了大部分的钱。因为学校不帮忙，我们不是他们所谓的女篮校队，想法一厢情愿的是我们。很多事都是她去求来的，自己的球队通通自己来。
跟男篮的资源比，我们什麽都没有。谁叫他们是学校设立的体育班，而我们只是爱打篮球的女篮社团。争取连资格都不到，学校能为我们做什麽？奢求不到，那就别刁难我们就好了。
小蓝学姐对篮球的坚定无人可以比拟，我头一次看到对篮球比我还热情的人。
「当一个人跟你有一样的目标，当更多人朝着相同的目标，你会觉得很多事其实不是没有可能。因为我们并不孤单，至少我们在努力，不是吗？」小蓝学姐总是用坚定不移的眼神说。而我的心埋入了一丝我还没发现的变化。
走在往车棚的路上，小蓝学姐跟咕鸡学姐停下道别，和我们分道扬镳。
「再见！我们先走了喔。回去记得写篮球笔记喔，不然我今天教的你们很快就忘记了，我可是会检查的。骑车小心喔。」小蓝学姐耳提面命地叮咛。
「再见，学妹们。」咕鸡学姐一如往常的简短再见。
我和其他队友异口同声地回答：「好的好的，不用担心，再见了。」
我紧盯背影走远的两人，渐渐浓缩成黑夜里的一小点，突然好安静到只听见我们的脚步声。夜色安静得快要窒息，灯光一小撮得衬着前方车棚，领我们前往。
阿桦率先开口：「你们不觉得小蓝学姐很帅吗？她很照顾我们这些学妹，真的是一个很好的学姊。」
「是阿，我也这麽觉得，她真的太帅了。」婉芬大力地点头同意说。
而我只是轻声地回应「恩！是阿！」
一阵冷风吹过来，我开始觉得冷了。庆幸有听小蓝学姐的话换衣服，好像外套的温暖此时也传到了我心里，久久都离不开。你的温度来得刚刚好，但你从来不会知道你的叮咛温暖了谁。
晚上我借用了楼下房东的电脑，上即时通想找寻什麽，却怎麽也没遇到那个熟悉的名字。我漫无目的流览着网页，没几分钟就打开即时通，热衷重复於这个动作，深怕我不小心错过了什麽。但我始终没等到她，终於放弃黯然的下线了。
沉重的心情走上楼梯，直到靠近房门边，我就听见了熟悉的名字。
婉芬正跟谁在讲着电话，轻瞥我一眼说：「你要不要跟小蓝学姐说说话阿？我正跟她聊到你喔。」
「不了，你们聊就好，帮我跟小蓝学姐问声好。」我摇摇手说，边往书桌去。
婉芬正跟小蓝学姐聊得起劲，我竖起耳朵听，想知道她们到底聊什麽可以那麽开心。
课本翻开我却无心看一眼，蓝笔画了不知所云的图案，就跟我不知所云的心一样。我看了看手机，没有任何动静，就算有动静，也不是我想要的人打来。
在不知道过了多久的时间，婉芬终於对手机说了再见，结束她漫长的话语，而我却连书里一个字都没看进去。我瞄到她咧开的嘴角，打开衣柜手拿衣服准备洗澡去。
突然婉芬转头对我说：「小蓝学姐人真得很好，我无聊打给她还陪我聊天。她对我会不会有意思阿？」
我不知道要带什麽表情给婉芬，只是耸耸肩无奈地笑一笑说：「是吗？你还是赶快去洗澡吧！」，心里却酸溜溜想着说：「是你打扰到小蓝学姐了吧！她人就是太好了，才不好意思拒绝你。你真得想太多，自我意识良好到不行。」
我想到小蓝学姐电话那头的表情，就觉得她似乎有点可怜。婉芬就不用多说了，实在让我甘拜下风。如果是我的话，小蓝学姐会跟我聊些什麽呢？想到这里我无法继续想下去，应该说不敢想下去，我想不到一个可能，可能的我们。
我心里很明白我喜欢上小蓝学姐了，但我不敢承认。我只想把她放在心中就够了。
我为什麽不说出来呢？因为有太多的原因，而我身边有一个活生生的例子，她是我最亲近的家人–姐姐；跟我相差八岁，但从小我爱跟着她当个跟屁虫。姐姐总是带同学或朋友来家里玩，在我国小时的一段时间时常带同一个女生来家里玩，偶尔会住下来。本来不觉得有什麽，但她们看起来很亲昵。
经过姐姐的房间，房门总是紧闭的，我才感觉到似乎有点异样，因为姐姐的房间平时不关门的。走过姐姐关上的房间，我放慢脚步悄悄地走过去，没有听到任何声响，只听到我的心不停地跳出疑问。
我把这些放在心里，不曾说出来，也没什麽好说的。直至有一天答案终究会来到我面前。
姐姐无预警掀起了革命，我听见楼下妈妈跟姐姐吵架的声音。我踮起脚尖一步一步走下冰冷的阶梯，越往前脚步越沉重，却无法停下来，我静止在最後一阶。
妈妈厉声地质问：「你为什麽一直让你朋友来住家里？还关着门到底做些什麽？」，同时动作也一并指着姐姐摇头叹气。
时间冰冻凝结，两人面对面直视，谁也不让谁。似乎再多说一句话，战争立刻一触即发，我无法阻止这两败俱伤的预感。
暴风雨前的宁静很是漫长。姐姐还是义无反顾地打破出了声。
「对！我喜欢她，让你觉得丢脸吗？」姐姐颤抖着身躯，却用很坚定的眼神回答。
「你不觉得这样的感情是有问题的吗？我怎麽会生出这种女儿？」妈妈毫不犹豫脱口而出，像一把刀刺了过来，姐姐没反抗硬生生地接住。
我明白姐姐受伤了，因为我也感觉到我受伤了。
姐姐泪水流淌下来，用冰冷的口气对着妈妈大吼：「有问题的不是我，而是我是你的女儿，这才是最大的错误！」
姐姐转头就要冲出家门，妈妈拉住她，她拉得不是姐姐的手而是头发，我不可置信地看着这一幕，久久忘了自己。回过神来，只听见姐姐喊痛要妈妈放手。妈妈松开手，一撮发丝轻轻从手心落下，妈妈头没力般垂下，身子瘫软在沙发上。姐姐则抚着头，不发一语地呆望前方。
外面的天已经黑了，全世界黑得只剩她们两人，就像悬在半空一幅静止的画，我静静地观赏这幅画无声地诉说。
这次率先由妈妈开口：「我不准你出门，请你在家好好反省。」
姐姐依然不发一语，呆望前方，像在抗议这世界所有的不公平，却无能为力的样子。连自己的妈妈都反对，还有什麽可以相信的。
姐姐眼神黯淡得与天黑融为一体，好像想到什麽似的动作起来，她瞄准楼梯走了过来，也就是我的方向。我想动作却动不了，姐姐没有表情，直直地从我身旁穿过，或者说我看不清她的表情，就像我试图在这一刹那想说什麽却无法言语。没有言语能说，我深刻明了。无声就是此刻。
妈妈还坐在沙发上一动也不动，黑夜溶解了妈妈，我像再也看不见似的想走开，我知道我同样也无能为力。看着长久以来的疑问解答了，却不想带有任何表情和情绪，我不会去评断这个答案好与坏，不管怎样我都真心的接受这个答案。
妈妈和姐姐一连好几个月都没讲话，爸爸好像知道什麽也没话可说。家里的气氛很凝重，一家人成为制式化的机器，时间一到该做什麽的就去做什麽。大家装得好像没有一件事发生，其实心里明白得很，却都无法敞开自己，只要有一个人肯退一步，我们的家或许就会回到原来。
原来终究回不来，姐姐还是搬离了家，留下一张纸条告知，和她展示得那空荡荡房间。
妈妈时常偷偷去姐姐房间打扫，以为我们不知道。甚至有些个晚上等到我们都睡着了，才去姐姐的房间躺着哭累睡在那边。我偶尔也会去姐姐房间，躺在她的床想感受点什麽，我却只闻到藏有妈妈眼泪的枕头仍在哭泣。我无法安慰它，但我能陪着它，我想这只是个过渡期，大家都需要时间来沉淀，但我仍怀疑变化的一切是否会好转？
别一昧逃避而不去正视它。正视它，然後呢？我想破头，然後呢？没有然後。
躺在床上，今晚翻来覆去，睡也睡不着。我想起了很多事，挖出自己在审视。
看了一下旁边睡得香甜的婉芬，突然好羡慕她，怎麽可以那麽自恋又自信呢？如果是她喜欢的人，她肯定可以毫不犹豫的说出。这方面她跟我是完全相反的人。
不曾说出口的喜欢，我害怕被拒绝，但更习惯把它隐藏起来，尤其是面对感情。
我可以很用力爱着一个人，却永远与她无关。我当然也想得到回应，已经在脑海里想过几千几万遍跟她在一起的画面，但勇气要能在现实里发酵，我就静静地看着她吧。
我不会表现自己的情感，但也不会拒绝情感在我心里翻腾。我再也停止不了喜欢，那就放任它自生自灭吧。