我和苏御从高二同班，高二下学期在一起，到现在高三下已经准备要考学测了。
整整一年的时间。
我们都是平平淡淡、顺顺利利地相处过来。
不是没有过小争吵，只不过通常示弱的都是我自己。
因为我心底始终是喜欢他比他喜欢我还要多更多的。
我不喜欢引起争执，我害怕这不真实的幸福会幻成泡影。
所以很多事情都只是看在眼里，不会说出口。
我承认，我很胆小。
他也同最初认识时一般温柔体贴善解人意。
交往到现在的进展也只是牵牵小手，偶尔拥抱，亲脸颊和额头。
朋友听到我这麽说，总是张大双眼，紧张兮兮地说：「他该不会......不行吧？」
尔後还补充还说许多男人交往一个月就全垒打了。
为此，我只能无奈摇头回答：「他是善解人意，不是擅解人衣。」
我没有理会朋友的紧张。
并且满足於和他相处的现况。
早上上学，他总是六点半就到了，也总是会特地走到学校对面的便利商店，等着我七点半搭校车到学校一起走进校门。
放学的时候，也会温柔地等我收拾好，接过我的书包送我到校门口後，才自行走到社团。
因为我总是要赶校车，所以没办法提出要陪他一起去社团的想法。
尽管我是如此的希望。
假日偶尔也会出门，比如新上映我和他都喜欢看的电影，便会约好哪个时间有空，一起出来看。
他会挑离我比较近的电影院，虽然很多时候离他很远。
我不太会说话，在情人面前更不敢说话，就怕下一句就说错。
所以两人相处时，我总是沉默的那一方，说话者总是他。
不过更多时候，是两个人都沉默着。
我喜欢这样宁静的氛围，有股淡淡的美好。
可是我忘了。
苏御是苏御。苏御不是孟依宁。
我喜欢的不一定是他喜欢的；我感觉的不一定是他感觉的。
尽管相处了一年，我却连他的家庭背景都没深入了解过。
尽管我是如此的渴望。
因为他的家管严，我的家境严。
或许错就错在，我始终都不该太过沉默。
以为如果他想说他便会主动说、若他没说便不要询问。
或许就是因为太过沉默，所以多年後回想起来，才发现、我错过了一次又一次可以得到我想要的结果的机会。
也或许错在我太过於执着，有时接近偏执。
所以同样的错误会一直不断地犯下。
容易想太多、容易没自信、容易生闷气。
我想要改，却因为太过执着而一直没有成功。
又或许是错在我内心偶尔会充斥着寂寞。
尽管他就在我身边，温柔体贴地守护着我。
我却还是会感觉孤独、感觉空虚。
我曾把这样的想法告诉给闺蜜，她却只说我想太多。
所以我跟他从来没有深入的沟通过，好好的一次认真交谈也没有。
後来要准备考学测了，他对待我的方是始终如一，我完全没有预料到，他就在高三下的某天在送我到校门口後，淡淡地抛出一句：「我们分手吧。」然後说了句回家小心，便毫不犹豫地转身离开。
当下我完全无法反应过来。
放学人潮拥挤，我就发愣似地站在校门口的一个角落，望着他渐行渐远的背影，久久无法释怀。
那天他的背影，带给我的只有胸口几乎窒息似地疼痛。
好似那天起他的那句话像个魔咒，硬生生把我们之间的爱情给狠狠摧毁。
我第一次发现，原来只需要五个字就可以让人无法呼吸。
隔天他没有出现在便利商店，我进教室也没有他温柔的早安还有微笑，放学更没有他的等待以及陪伴。
我失魂落魄了很久。
彷佛迷失的婴儿着急寻找着妈妈。
好像灵魂最深处的什麽被夺走了一般。
我的学测不意外地失常了。
不管做什麽都无法集中精神，只要一晃神便会不由自主陷入思绪。
他离开後，我最常做的事情便是回忆。
我无法忘怀。
後来我在别人口中听到，他这次成绩非常理想，能上全国最好的大学。
我是真心替他高兴的。
但胸口却越发疼痛起来。
可能我只是内心太过脆弱，太过害怕失去，以至於无法接受那结果不是我想要的。
就这样，我毕业了。
苏御，也是。
我们都毕业了。
那爱情呢？
曲Music/朱康词Lyrics/朱康、鱼乾
也许我不应该太沉默才让我要的结果一次一次的飞过
也许我不应该太执着不断的犯错
可能是内心中太脆弱无法接受那不是属於我要的结果
可能是太寂寞大家都说我想太多