回家的路上，我开着车，放着萧邦的第一号叙事曲Op.23，听着优美的钢琴声，不禁想起那个女人──关於那个女人的故事，要说到很久以前了。
高中那年，我对一个女孩子一见锺情；那感情来得太快，过於年轻的我不知如何处理这样子的情感，居然才认识不到三天便与对方告白，而神奇的是，对方面对我的告白居然便坦然接受了。
但一切都像是命运捉弄似的，原本想来应该是甜美如蜜的初恋，并没有多好的结果；但我永远都记得当时的自己有多麽天真单纯。
那些日子如今在我脑海里仍是历历如绘，异常的清晰可见，彷佛时间未曾能在其上动过手脚似的，连一点磨灭的痕迹都没有。
而如今要我说来的话，我真觉得当时的她在一般的意义上来讲，是一点魅力都没有的，但她就像我的天敌似的进入了我的生命，变成我终生都得反覆挂念着的一个人。
那时还高中的她，不懂得打扮，穿着非常随便，一件简单的短T跟长裤是她最常穿着的，只有偶尔会穿个短裙，勉强还像个青春少女；至於其他的部分，谈起来真的只能说是普通──她天生发质不好，整个头发看起来像铁刷似的蓬乱无比，眼神非常涣散，走路时常低着头，不常有笑，整个人看起来愁眉苦脸，加上那因时常熬夜读书而产生的黑眼圈，整个人气色看起来差极了。
但我却喜欢上这样的女孩子，而且是无端的一见锺情，就像是被命运捉弄似的──是的，无论是未来还是过去，我跟她的一切都像是被一条命运的线牵着，无情的捉弄着的。
那年我穿着衬衫、长裤，是我所习惯的穿着去见她，那是一个风和日丽的日子，家里管教严格的她只能趁着一些空档的时间与我相会，我与她走在阳光和煦的街道上，两个人漫无边际的聊着天，彷佛这样就足以称上约会似的，或许对还年轻的我们而言，真的只要这样就足够了。
那时，我尝试牵起她的手，但心里却反覆的犹疑──我这样太过於主动，是否会造成对方的反感呢？我会不会感觉起来像个变态似的？小少年心中为了一件小事有了千头万绪，手上已经因为心里的紧张而生了手汗，现在想来真是会为自己当时的纯情会心一笑。
我的手反覆地望她的靠去，又收回，又靠去……反反覆覆了三、四次，她好像也有所感应到，只待我又再靠过去一次的时候，紧紧地抓住我的手，当时我整个人都僵直住了，心脏扑通扑通地乱跳一通，脑袋一片空白，原本还是快快乐乐的聊着天，却突然什麽话都说不出来，真的什麽话都说不出来。
但她却笑了，看着我笑了，让我感到一种异常的幸福感，我是有生以来第一次感受到那种感觉，就像是心里头被抹了一层蜜一样似的，心中有种难以平复的波动不断地涌上，我不知道该说什麽，但我能感受到，我喜欢她。
她当时的笑容是多麽天真啊，在淡淡的金黄色的照映下，显得特别动人，即使她是一个长相平凡的女孩子，在那样子的氛围之下，都显得特别美丽，我好像第一次见到那麽美丽的女人似的，心中目瞪口呆，不知道该说些什麽。
我们便这样相视笑着，然後走在路上，什麽都不说；即便是往後的日子，我再次牵起她的手，我都是一样的状况──脑袋空白，说不出话来，我真能感受幸福是如此地靠近我，是如何滋润我的心灵，让我感受到一种像是「神圣」的氛围，令我默而不语，肃然起敬。
但命运并没有给我们太多的机会享受这样神圣的幸福感，正如我前面所说的，命运是毫不留情地对待我们的──正如对待其他人一样无情。
某一天晚上她哭着打给我，她说：「我睡着的时候忘记把手机收起来，我妈妈看到了我手机的讯息，看到你传给我的那些话，她问我他是谁，我只好一五一十的供出来了。」当时的我心里想着这样没什麽，只是安慰她说：「没事的，没事的，只是讯息被看到了呀。」
但她却给了我一个令我讶异地回应：「她要我们分手。」我问她为什麽，她说：「我妈妈不准我谈恋爱，尤其是跟一个不是前三志愿的人谈恋爱，她说不可以。」我说：「为什麽？为什麽不是前三志愿就不能跟你谈恋爱？这没有道理吧？」
那一瞬间我想我做了最错误的举动，我忘了安慰她，只顾着争论这一点，只因为我心中对此感到愤恨不平，而她面对我这样的情绪，也只好强忍着难过，对我说了有关於她家中的事情。
她父亲是中医师，一个有名的中医师，家里是很有钱的，她妈妈从小告诉她的是：她要努力读书，考上中医，然後继承自己爸爸的技术以及事业，未来要嫁给一个同样是医生的人，或者是其他门当户对的人结婚，这样才能幸福的活下去。
所以，她似乎生下来就被定好了如何去过日子似的，一切都按照自己父母的安排，只能这样子过活，没有选择的余地；但我告诉她：「不对吧？怎麽听都不对啊？为什麽你不可以跟不是前三志愿的人在一起？身分应该没有那麽重要吧？为什麽一定要这样啊。」
可惜年轻的我太过於看重自己了，心里只挂记着「我们可能会分手」这件事情，而忘记对方也是难过得死去活来，我的口气不是很好，一副要吵起来的样子，反倒是她得强忍着自己心中的痛苦，反过来安慰我说没事的，她会好好跟自己的母亲谈的。
听到这样子的回答，我总算是满意得多了，才开始安抚她的情绪──但这时安抚有何作用呢？我想我已经伤害了她，可惜的是我一直到了约莫三十多岁再回头来看，才能明白自己做了多麽过分的事情。
我们依旧趁着她闲暇的时间跑出来散步，走走，偶尔运气好的话还可以一起吃个晚餐，我们的关系一直没有更多的进展，只维持在牵手而已，彷佛只要这样子就能继续交往下去一样，彷佛我们的感情不需要太多的刺激，只需要这样平凡而轻松的联系一样似的，那时年轻的我们或许真的这样相信着。
只不过我们之间的气氛变得不太一样了，或许是意识到了有可能「被分手」的缘故，我们之间说话似乎总不能在那麽轻松了，即便我们是尝试谈些生活上的小东西，说些不着边际的话，好像这样就能逃避去意识到什麽似的，但这样的生活并没有维持多久。
终究她母亲还是发威了，起初是把她的手机SIM卡收走，即使聊天的时间变少了，但我们还是能像以前一样，趁着她放学、补习班下课的时间静静地走着，牵着彼此的手。
但她母亲似乎也意识到我们这些小孩子会干些什麽事情，最後连她的手机都收走了；她只好透过自己的同学来联络我──听说，连这样帮忙她的同学都被她母亲骂了一顿──彼此之间的余裕越来越少，就像是真有一双手在我们的时间上反覆的挤压，让我们越来越难喘过气。
最後，上下学时间她也得被母亲接送，我心里凉了一半，有种万事皆休矣的感受，已经无法在做些什麽，似乎也是理所当然的发展──最後我们俩分手了，我只能哭着拜托她在尝试些什麽，但自由总是比较重要的，一个人若是没有了自由，那也谈不了什麽爱情的吧。
而她答应了她母亲，作为换回自由的代价，她把所有的东西都交给了自己的母亲，切断了与我所有的联系，一切都这样结束了，命运毫不留情地拆散了我们两个，似乎我们的故事只能是这样结束了。
但她在离开之前对我说了一句话：「假如有缘的话，我们考完联考，等我拥有自由之後，我们还会再见面，甚至还会在一起的。」起初我只是把这句话当成了两人之间结束的客套话，从来没想过的是，这句话会一直惦记在我心里头，直到三年之後。