（八）2000年6月2日
你说你终於在毕业前夕，鼓足勇气写了封信给我，希望我能给你一个回应。在这样淳朴的地方高中里，跟一个不知道是否与自己同类的男性告白，我非常清楚这是历经多少的煎熬才能交付的感情。
这天晚上是你的毕业典礼，生为在校生代表的二年级必须得全体参加。在那样混乱的场合里，你依然在典礼散场的人潮中很快地找到我。
无人的音乐教室里，不知是夏夜的暑气，或是因为你低着头焦躁的纽结着双手的动作，让老旧教室里的电扇，再如何奋力嗡嗡地作响，仍让你这最後一天穿的白色衬衫里，透着健康的肉色。
你似乎打算让这沈默且尴尬的气氛持续一辈子。
我坐在钢琴旁，手指随意的在琴键上弹着不成调的音乐，那些零零落落的音符就像你语不成句的话，叮叮咚咚地。盖上钢琴盖才刚抬起头看着你，你立刻一惊一乍地垂下眼睑。如果自己有天向王瑞京告白，大概也会是这种矬样子吧。
想起他前几天看到你写给我的告白信时所说的话，如果有天他知道我以好朋友的身份自居，事实上却对他有超乎寻常感情的这件事情时，会是什麽样的表情？届时，我又该用什麽样的表情回应他？
「为什麽是我？」
如果是他这样问我，我该回答些什麽？因为有像大狗一样可爱的笑容、因为会帮我吃掉我不喜欢吃的东西、因为很会打电动、因为说起喜欢的事情时闪闪发亮的眼睛、因为喜欢就是喜欢。但这些答案翻来覆去都显得庸俗。
没有想到会是我率先打破僵局，此刻你的身上又多了一个如凤凰花般的红色。你深吸了一口气後，勇敢的对上我的视线，让我总算看清楚你的脸。
「我喜欢你的音乐。」
这是个好答案。所以我会说因为喜欢王瑞京的文笔，毕竟人都喜欢被称赞有才华的，他会因此而感到高兴吧。
你又说每当所有校刊社社员都走了，只有自己还留在社办校稿时，总会听到隔壁地下室里热音社传来的声音。一开始的确觉得很吵，後来却产生了依赖，因为那声音让你觉得热衷搞高中社团的人，不是只有自己一个人。
最後你说因为我让你不觉得寂寞。
「你不怕我跟别人说？」我淡漠的问着，你只是露出疑惑的表情看着我。
「说什麽？」
「说你喜欢男生很恶心。」
「我相信你不是那样的人。」
我以为这句话会劝退你，就像王瑞京那天说的「同性恋真恶心」一样。但你只是笑着，单纯而灿烂的笑着，那无所畏惧的笑容感染了我，让那句回覆就这样不假思索的脱口而出。
我第一次知道，原来再喜欢一个人也不过是这麽一回事。
你没有问我为什麽真是太好了。当空虚这头强大的野兽出现时，想被接受、想被喜欢所能提供的庇护可以凌驾一切。那时你最常说的就是「爱是能做得出来的」，大概言语是有力量的，那些在因交缠而失神的当下，缓缓且安静的，从你口中断断续续的送进我的体内，我彷佛就这样相信你能够撑起我的重量。但我忘了我们是如此年轻，那还没茁壮的双手，只消轻轻一扳折便断裂的不成形。
爱或许是能做得出来的。但是这初生的爱却在我心里尚未成型前，却被那些不知从何而起的流言蜚语所伤害。那无数的口耳让我与你的故事在封闭的校园内，渐渐加油添醋成了不堪入耳的淫秽故事。
校长室内，我们双方父母互相攻击指责与哭泣的声音、老师们慌张却又想粉饰太平的举动、以及回教室的走廊上同学们暧昧讪笑的眼神，让我明白我们终究是异类，我们的爱和普通人不一样。
为苦闷的校园生活里上演的这场惊世骇俗的戏，还够满足了观众的偷窥欲吧。
在双方父母的坚持与校方为了优良校风的掩饰下，身为在校生的我被柔性劝导暂时在家停学到期末考，等结业式後再办理转学。就像喧闹一时的的新闻终究会成为旧闻，很快地随着我与你离开校园後，那被认为是畸恋的爱情，便被日复一日的学校作息给覆盖，我们的名字也渐渐地被遗忘。每当有人绘声绘影的谈论起时，记忆中只剩学校里某届曾经出现过的，连名字都没有的ㄧ对同性恋。
果然，只想逃避是不行的，从你身边逃开到另外一个人身上的现实，给了我热辣的一巴掌。王瑞京，你看不到我现在的样子，真是太好了。