再睁开眼，外头的夜色比黄昏时更暗，我推开房门起身要走去盥洗和替换卫生棉时，看见了熟悉的背影和不陌生的黑长发在後院，他们相视、他们微笑、他们拥抱、他们道别。我像个偷窥狂一样躲在门板後，直到他们都消失在眼帘我都还没离开，仅是推理各种与前女友在晚上会面的目的和谈会内容该是什麽，但是那天晚上我甚至到了床上准备进入第二波睡眠，都想不出个可以说服自己的答案。
我又不是秋榆令的谁，凭什麽还想获得答案。
抓起手机想跟林薇抱怨这些排解不掉的心绪，手机萤幕的光线让已经习惯黑暗的眼睛下意识眯起，我想自己是无法正确打字，所以按下录音键直接录下语音档给她。
⸻林薇，我觉得我做不到好好生活这件事，我真的觉得自己没办法。我明明就试图面对伤口，可是它却越破越大洞怎麽办？看着他的脸我就好想哭怎麽办？月经来都没有那麽难受，我现在好想把这份疼痛怪罪给月经，好痛苦……
胡乱瞎扯的传送语音档後我将手机萤幕暗下，翻了无数个身，在现实与梦境中辗转了好几次，迟迟无法进入深眠天光就亮了，公鸡的闹腾声再次响起，我将酸痛的身子从床上拖起，要走去盥洗时往後院瞥了一眼，彷佛还是能看见他们两个的身影在光影间穿梭，不知道是光线太刺眼，还是记忆太扎心。
我快步向前走离，却撞见江爸，他浑厚的声音还是让我觉得他像只棕熊，嘴角的笑靥甜如蜂蜜，「小桑，你这麽早起啊。要不要陪江爸去买晚上客人烤肉要用食材，我们再顺便出去晃晃。」
微微颔首回应江爸，简单的梳洗後便背像後院的方向笔直地走，一路上我们都没有开口，鸟鸣和安农溪的流水声依然在耳边清晰，心头仍有千头万绪尚未明朗化。认识秋榆令之後，我也养成了没事就往车窗外凝视的习惯，以前总无意识地埋首於手机中，却不记得自己究竟看过了些什麽。
现在光是看着车窗外的宜兰，我都能想起当时在冲绳的光景和温度。
微凉的海风覆上他盖过来的外套，我能感受到他身上的余温在心底逐渐发烫，犹如外表那般清新的味道混着海风捎来的咸味，他侧过来的脸总是看起来有话要说，最後却只是给我一抹夹着悲伤的笑容。
看着他我并不大会想起子方，可是你看着我，是不是总会想起她？
可是看着伤口尚未癒合的他，我总像看见还在受伤自己，他的眉心拧的有多紧，我的心脏就有多痛。我明白我们对彼此温柔是为了不伤害与自身极其相似的个体，却也不敢再更轻易紧靠是怕走入相似的遗憾。
太多太多的相似，让我们无须情节的演示，都能知晓坏结局的开头的起始。
这是一个不用问就有答案的问题，就像一加一等於二一样，是只要看见题目就能马上答出的问题。仔细思忖过後，我才发现每个投到你脸庞的目光上，都能看见你的脆弱，还有那些你还不及对她开口的好聚好散，全堵在伤口里化脓了。
「身体还好吗？」江爸的声音将我窗外的景色牵引回车内。
我点点头，一时之间摆不出没事的表情，他从後照镜看向我轻声问道，「那你跟大榆还好吗？」
「吭？」
大抵是被我过度惊吓而倒抽气的狰狞表情给逗笑了，江爸咯咯地笑，下巴编的肉也跟着笑声一同震动，「从溪边回拾光後你们看起来就怪怪的，我跟江妈走在前头没有很清楚发生什麽事了，但是听到吵架的声音就一定不是什麽好事。虽然江妈告诉我年轻人的事情他们会自己看着办，要我不要多管闲事。」
「但你们的事情怎麽会是闲事呢。」江爸嘴角浮起的笑容跟在山边逐渐升起的太阳一样暖和，「你跟大榆就像我的女儿跟儿子一样，孩子的事就是父母的事。」
「我自己的儿子跟女儿都在美国生活了，现在只剩我跟江妈在台湾，他们一年才回来两次，每次吃个饭短暂会面就要飞走了，想照顾他们都没有办法。所以看着你们我总觉得自己又有了孩子可以疼了，你们吵架我做父母的当然想问问你们还好吗？」
「我以为好了，但好像又不是这样。」我嗫嚅，像是犯了错的孩子。
「江爸只是希望你们可以好好珍惜相遇的缘分，人生多的是擦肩过後的遗憾，而不是那些无可避免的小伤口。」
***我刚到顺利抵达维也纳！认真快累烂，像个超级路痴的观光客（然後没有像秋榆令一样好的人来带领我们呜呜呜）在车站晃了很久才乘上搭往德国慕尼黑的火车，趁空档来发个文~~~♥