我从小衣食无忧，非常的幸福。
明明本该如此，但我却常常在深夜，看着空旷的房间，感到无边的寂寞。
每当感到孤单，我就会爬下床，走到爸妈的房间钻进他们的被窝，回忆着他们在家时的生活。
爸爸很忙，他时常不在家，回到家又对着电话谈生意，或者坐在电脑桌前开会，除了他带我参加聚会时我敢与他交谈，平常我不太敢跟他说话，也不知道该说些什麽。
而妈妈几乎每天都跟我在一起，她会带我一起出门买东西、按摩做ｓｐａ，也会带很多朋友回家，有男有女，他们都很喜欢我，我喜欢看着他们打麻将，听着他们聊天，几乎很少的时候才会关在房里不让我进去，所以我比较喜欢妈妈。
我从妈妈跟她朋友那里听到了很多事情，我记得有次妈妈说，女人会遇到两种男人，一个只有十块，却愿意给你花九块，另一个有一万元，才愿意给你花一千，哪个比较好？
她们谈的很热烈，还说不管哪个都会有遗憾。
但我觉得，不管是妈妈还是她朋友，其实都搞错了重点，钱对我们这类人来说已经够多了，这问题的重点是那个人的心意，不管他给我多少，只要他愿意花时间陪我，我觉得我都会很快乐。
不过妈妈跟她朋友显然不喜欢我打岔，让管家带我去买礼物，就把我给打发了。
随着我年纪渐长，我开始了解爱情这件事，我不会想去找有钱孩子谈恋爱，那种恋爱太沉重，动不动就要扯到自家公司、自家品牌，每个人的脾气还比我更臭。
我决定要像他们一样，在外头找个合适的对象谈场轰轰烈烈的恋爱，等到满意後，再接受家里的相亲，最後与门当户对的人结婚。
可惜，我的眼光太糟糕了，我看上的那人，非常贫穷，跟失智的奶奶住在破屋子里，我对他百般示好，他也只认定一个女人，对我不理不睬。
同时，我的眼光也太好了，那人就算贫穷，却非常有担当也够有智慧，就算为了奶奶忙到精疲力尽，必须上课睡觉，但每次的考试却都是第一名，更重要的是，我这麽优秀的人放在他面前，他竟然能不为所动？
我不晓得那女人有什麽好的，有什麽值得他这样等待，但我却无法将目光从他身上移开。
我总幻想着，如果他爱上的是我会怎麽样？
他一定会填满我的生活，让我在失眠的夜晚不再觉得孤单，也不再觉得悲伤。
为什麽我会这麽肯定，因为光是爱着他，我就感到了满满的充实感。
我对他是执念，还是爱恋，我分不清楚，但爱着他的时候，除了淡淡的遗憾外，我得到更多的满足，白日的玩闹，让我晚上累的不再失眠，就算醒来，也有个可以竞争的对象以及想念的对象。
我的人生竟然可以如此的简单却又充满活力，这让我感到不可思议。
我拼命学习化妆，读书充实自己，人生不再单纯为了父母的注目和旁人的称赞，我有了想竞争的对手，想追求的目标。
爱上他後的我，越来越优秀。
我爱上了这种钱买不到的感觉，也爱死了这样的自己。
我原本以为一切都会继续这样下去，直到我听到他们两人在一起的消息。
……
我认为我必须、马上、离开。
在我把心掏出来给他，卑微的恳求他给我机会前，我必须离开……
我没有爱上他，只是想体验被他爱的感觉，才会缠着他不放，任谁投资的血本无归，也都会有我这样的感觉。
这从一开始就是赔本生意，我早就知道的。
当一个深情的男人，不再深情的那天，也就失去了魅力，若我有追到他的那天，也许就会是我爱意的终点。
这样的爱情，非常适合我这类的人玩，很安全，却也够投入。
我不是冥顽不灵的人，游戏宣告结束，我能放手，我也很洒脱，但我不能接受的是，就连他身旁的女人，都在为我担心，他本人却云淡风轻的笑着说：「追到了。」
就连一点点的关怀，都不愿分给我？
这是多麽可恨，又令人羡慕的男人啊？
我没有难过，只是有些迷惘罢了……
这下又要重新找一个对象，在结婚前谈场轰轰烈烈的恋爱了。
我没有难过，只是不甘心而已……
「姐姐，你怎麽在哭？」
有个模样的俊秀的少年，对着我微笑，他是外国人的模样，却讲着一口流利的中文。
拜某人所赐，现在我看到任何有西方血统的人，我都不会给他好脸色。
「你是谁？我哭关你什麽事？」我说。
「是这样的，你身上有我很熟悉的味道，想说要不要来帮帮你。」
我不禁失笑，「你才多大，你能帮我什麽？已经快要凌晨了，小朋友就不要在外头闲晃。」
谁知道他冷笑了一声，说了句摸不着头绪的话便离开了，「如果不嫌命长，早点回家比较好。」他说。
「奇怪的小孩。」我边抱怨，边找个有屋檐的阶梯坐了下来，打开手机，调出住家的监视器，「我也想早点回家，只是我心情有点不好，只能气气我们管家了。」
谁叫管家从小被我气的都习惯了，现在只有夜不归宿能让他急的焦头烂额。
「我真是个坏小孩……」
我看着监控器管家担忧的身影，眼睛落下了泪水，嘴角却笑着，虽然我得到过很多东西，但想要的其实很简单，幸好我还有管家。
「再让你等久一点好了……」我边看着萤幕，边说着。