夏季运动联赛举办在邻城大学，它座落於相距我们学校两钟头车程的明媚山区。
相较於寸土寸金的壅塞都市，那儿明显拥有更宽阔的腹地。不仅设置了全北方最接近国际标准的足球场，连同网球场、篮球场、田径区以及室内运动场地等，皆一应俱全。只差没弄来几匹马，连马术比赛一块承办了。
总赛期一共三天，且依项目分布在两个礼拜。足球赛的预赛办在上周六，我们就像往年一样，毫无悬念地取得了十六强资格。
还记得那天在车上，教练为照拂我们的情绪，格外热诚地向大夥儿介绍新场地的相关讯息。譬如它的悠久历史、完善设备，以及曾经培育多少国家级运动人才等等。眉飞色舞的得意模样，彷佛那些运动明星都受过他的谆谆教诲似的。
——当然，为了更好的明天，我们谁也没想逞那一时口舌之快。
提振起最佳的精神状态，我们又经历淌尽血汗的一周。眨眼，比赛就在明日。这学期的忙碌生活直叫人迷失在时间里。尤其是南森，我怀疑他是否怠慢了睡眠。即便他总是笑、尽可能表现的热情洋溢，眼底的青黑，却叫人不得不忧心他的身心状况。
以利亚说，那傻大个儿确实把自己逼至了极限。除了常规训练以外，背负着队长包袱的他，还耗费许多时间和教练讨论战术问题。这学期几乎没度过一个悠闲的周末。
然而，我能理解南森为何如此看重这场比赛。不仅背负学校荣誉与否的压力，更重要的，这已然是六年级生最後一个学期了，相当於这帮战士退场前的最後一役。他们需要一个漂亮的成绩，为他们的中学生涯画下完美的句点。
去年球队在这场比赛中拿下季军——能从北方二十多所学校脱颖而出，取得这般殊荣，我认为绝对是不差的分数。毕竟上了战场，没人是省油的灯。但据说上回过程中存在不应有的失误，让他们错失更好的名次。他们为此足足惋惜一年。
此外，再从另一个情感层面来看，毕业後，杰夫就得搬往地球另一端了——那儿似乎不时兴足球，他很可能再没下场机会。大夥儿希望能以此留给他一个美好纪念；也好让这座金色奖盃成为一个具象立体的回忆，高悬在彼此最青春炫灿的时刻。
选手们必须在赛前一晚报到。由於上周已经走过场了，完成签到及确认完选手身份後，我们提着简易行李、直接前往校方筹备的旧校舍。这两晚我们都得暂居此地。
那是个被时光洗沐的老旧建筑，葱翠的爬墙虎像是某种巨嘴怪物，顷刻要吞噬整间棕红砖屋——但起码还有热水。这是我们听完教练那些久远的惊悚故事後的唯一想法。虽然那些故事总苦难的像是二战背景，真实性有待商榷......但无所谓。在这样的非常时期，懂得安分惜福只会让我们心理更舒坦一些。
由於选手众多，房间相对匮乏，历届选手都必须打通铺。可不巧的是，这回分发的居然是黑色睡袋。经菜鸟们（包括我）的努力下，不一会儿，二十几支睡袋满当当地扑满不算大的房间。伯纳德一进门先笑了出来，他站在门边扮演迎宾人员，而後故作神经兮兮地恭迎後来者，光临这座临时搭建的停屍间......
我曾在网路上读过一份资料，它说明国人相信有鬼的比例竟比相信上帝还要多。这统计似乎还算可靠。因为这会儿大家疯狂叫嚷着，脱了鞋後一个个在「裹屍袋」上头胡跑乱窜——当然。我相信他们并非多麽害怕，纯粹是罹患这年纪孩子没事找事的坏通病罢了。
幸好，那时的我正在外头忙着发送水和毛巾，没及时牵起嘴角。因为就这个无聊玩笑，让所有参与其中的人被教练训了足足半钟头，还险些耽误了晚餐时段。
跟着少数没牵扯其中的几名队友，提早前往食堂打饭时，我看着盘里的丰盛饭菜，从未像此刻这般庆幸自己虹桥一般长的反射弧。
用完晚饭後，我告别抱怨主食被一扫而空的可怜夥伴们，独自在校园里散步。七月日照正长，将近八点还天光大亮。陌生校园的草香似乎带有奇特魔力，能让人感到心灵平静。
相较於高中，我想大学最不同的地方在於氛围。你能看见学生们脸上自信的神情。他们喜欢自己，也明白并认同自己的主张，於是眼里不存在迷茫。
放在从前，我是不向往这些的。我总是习惯按部就班、将每个阶段的自己扮演最好。该学习时学习，上更好的学校，找更好的工作，完成每个阶段该做的事，却从没有真正属於自己的想法和盼头。只期望符合别人期望，彷佛这即是我生命的全部。
但最近，我开始思考起未来。或许是濒临毕业季，唤醒我的动物本能，叫我记得适应季度变换与环境的更迭；又或者是近期愈渐安稳的日子，让我意识自己竟也能怀抱希望——总之，我开始贪婪地展开计画。
譬如日後，我能进入一所古典大学*就读，并选择与科学相关的专业。
以专长和个性而言，当然，你会说我比较适合文史学科。但这从来不是一个仓促的决定。那些待在家的无聊周末里，我时常跟着老爸在盈满灰尘的仓库间拆解一些小东西。像是他从修车厂带回来的汽车零件，邻居毁损的收音机，突然不作用的小家电等。反正我也没什麽有趣消遣，久之倒也培养出兴趣。现在看到一些特别的电器配置，我总有忍不住探究一番的冲动。
记得过去在拆解过程中，老爸总是不吝於赞赏我的天分。他永远信誓旦旦地声称，在不远的未来，聪明的泰勒休斯肯定能鼓捣出一些了不起的发明。例如，某种能拯救老妈悲惨厨艺的神奇设备之类的。
他还说，待新发明面世的那天，他肯定会颁发首届、也是最後一届的休斯奖给我。在那座手工奖盃上头，会刻有「忧国忧民、造福百姓」等书写体，好歌颂我对社会及环境无比仁善的付出。
当然，到了这会儿，许久没见的老爸是注定食言了。我也不确定依凭我不可靠的记忆，还能记取这承诺到什麽时候。但我可以确知的是：既然现在我能平心静气地想起这些，便表示，我渐渐不被过往阴影所牵绊了。
失去或许是个可怕的节点，但它不会是永恒的过程。这是我在这半年中所体悟出的新道理。我们总得不断面临失去，不断被迫进入全新阶段。切换过程也许很煎熬，每回都是扒开灵与肉的全新历练。
但历练一次次的蜕变，而後进化，这便是成长的真谛。
想至此，鹅卵石步道上，我猛然止住了脚步......其实我一直都很清楚，在那个理应「更好的未来」里，我即将面临什麽，也总在为此准备着。与欧罗巴斯初识的第一时间起，我就预见他的离开。也正因如此，我总将这段关系，建立在必定失去的预设立场之上，而後就像畏惧女巫的诅咒那般，时刻劝诫自己远离宿命中的纺缍针。
但这是极度不公平的事。无论是对於欧罗巴斯，或对现在的我而言，我们肯定都有更聪明的办法处理这段关系。失去既然是必然，或许我所欠缺的，只是面对失去的勇气。我不该再假装自己可以接受，因为我从来都没准备好，也无法保证切割一段情感时能够无动於衷。永远不能。这实在没什麽好避而不谈的。
可在以往，我总急於逃避这些负面情绪，告诉自己必须走远，不去探讨那些糟糕事的真实性。彷佛不去接触、不去背负，便能减少对自己的伤害。然而最後，我不仅成了一个自私的浑球，也依然躲不过现实的追击，在防不胜防的每个夜里，被埋伏转角的懊悔与自责，劈砍的遍体麟伤。
所以，我想我现在得做的，就是好好正视眼前的困境。也唯有专注去看、认清事实，我才有机会在千疮百孔的负面情况中，挑选最好的发展。即便我无法阻止事物的逝去，也无法避免失去他们对我产生的巨大影响，却可以选择用最好的手法、最宽阔的心胸去处置这些过程，让它仅保有最小程度的遗憾。
原来，我也可以有所选择。
所以现在，我打算先竭尽全力完成这一场比赛，而後找个时机与欧罗巴斯好好谈谈，关於我们的「现在」，以及所谓「更好的未来」里，我们能否也有更好的可能性？
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古典大学：指的是建立於17世纪并存在至今的古老大学，英国也就剑桥跟牛津。之後我大概会基於现实虚构一所吧。_(:3」∠)_